Написать финальный пост о своей учёбе в университете, своём отношении к нему и системе образования в стране вообще я собирался несчётное количество раз - только в этом ещё не добравшемся до середины году уже не меньше десяти. Но каждый раз я или писал в блокноте, а затем вырывал листы, либо начинал печатать и вскоре стирал текст. Прочитывая его даже на следующий день я понимал, что ничего хорошего пост не принесёт: либо расстроится Му-чан, либо сильно обидятся так или иначе связанные с учёбой знакомые, либо мне просто становилось стыдно за написанное перед самим собой, потому что под другим углом рассмотрения на получившейся картинке высвечивалась надпись "неправда ваша", если не что похуже. И ни один из вариантов развития событий меня, разумеется, не устраивал, потому что всё это в конечном итоге вылилось бы в проблемы на мою голову, а я всё же не настолько болван, чтобы своими руками их себе лепить.
Но какие бы сложные отношения с самим собой у меня ни были, некоторые вещи я всё же могу предугадать. То, что я не успокоюсь, пока не приведу мысли к единому выводу, не вычислю самые сильные промахи и не повторю самые важные уроки, я знал определенно. И, пожалуй, пора попробовать это сделать. Я попробую включить самую классную музыку, что есть у меня на компьютере и за несколько дней сформулировать как можно больше выводов в как можно более мягкой форме (потому что мало кто прочувствовал это на себе (И это хорошо. Плохо, что вообще кто-то), но в некоторых ситуациях я могу быть крайне резок и болезненно остр).
Да, сразу оговорюсь о "кто виноват и что делать": все частично виноваты и никто не виновен, а делать что-то с прошлым затея пустая. И прошу на протяжении всего прочтения это помнить.
И эм... P.S. в начале поста: я не жалуюсь, я самокопаюсь. Так что если кому в процессе мерещится трагизм - гоните его в шею, его сюда не звали.
А теперь уберите слабонервных и сочувствующих от мониторов, подумайте, ещё раз подумайте, хотите ли вы это читать, и приготовьтесь к тому, что текста очень_много. Сколько раз я всех предупредил?Начнём, пожалуй, с начала, если предположить, что это вообще возможно, конечно. А началось всё с того, что, учась в школе, Токи понятия не имел, чем хочет заниматься дальше. Единственное, что у него тогда было - скука, которую он пытался как-то заполнить. Да, благодаря скуке я начал читать и смотреть разные хорошие вещи, которым, впрочем, трудно было тогда остаться в голове, поскольку их было совершенно не к чему привязать. Но по крупице они всё же оседали, и теперь у меня в голове есть достаточное количестве ниточек, за которые можно привязывать новую информацию. И это очень-очень круто, да. Впрочем, оно мало связано с университетом и школой.
О школе мы в данном случае попробуем вообще не говорить - это отдельная и довольно длинная история, которую я, к тому же, весьма плохо помню, а рассказывать сказки сейчас несколько не время. Тем не менее упомянуть ЕГЭ мне всё же придётся. Потому что когда совершенно не готовому к такому повороту событий оболтусу, пусть в завуалированной форме, но говорят "а теперь, пожалуйста, за неделю выберите своё будущее и принесите ответ", ничего особо путного он не выберет. Ок, есть люди, которые с детства знают, чем бы они хотели заниматься всю жизнь, но согласитесь, большинство к этой категории не относится. У меня внимание распыляется на всё что "блестит" ничуть не меньше. Я даже сейчас не могу ясно представить занятия, которое не может мне надоесть _вообще_ (разве что ходьба, но это для меня скорее такая же физиологическая потребность, как сон и еда, я просто не могу не ходить). Понятное дело, что в 11-м классе я даже не задумывался над этим. Как можно определить что-то самостоятельно, когда все предыдущие годы жизни за тебя это делал кто-то другой, ни капли не интересуясь твоим мнением? Я имею в виду школьное расписание, которое просто надо выполнять. Это тянется 10 лет подряд и становится дурной привычкой - всегда можно заглянуть в дневник и предсказать будущее. Рушить эти предсказания я робко начал учиться только в том самом 11-м классе. Зато в университете довёл навык практически до совершенства, конечно х)
В восторге от предстоящих экзаменов я, разумеется, не был, и предметы выбирал скорее руководствуясь тем, что будет проще сдать. А ещё мне было ужасно лень. И в довершение я совершенно не мог серьёзно относиться к ЕГЭ после того как понял, что сдаются они методом натаскивания. Аналогия мне в данном случае видится весьма однозначная: я спокойно могу разучить текст песни на любом языке, не понимая на нём ни слова. Спеть я спою, но овладею ли языком? Ответ очевиден.
И тем не менее ЕГЭ пришлось сдать. О том, что я к нему не готовился, говорить, пожалуй, даже не стоит. Результаты были не удивительны - натасканные "собачки" сдавали лучше, и порой много лучше, хотя всей параллели было понятно, кто чего на самом деле стоит. И в этот же год надо было поступить - ещё одна вещь, которую я считаю ужасающе глупой. Хотя конечно, краткосрочной памяти, хранящей ответы на типовые задания, надолго не хватит. Но все побежали, и я побежал, не очень ещё задумываясь и просто плывя по течению. Профессий я тогда представлял себе довольно мало, да что там, вообще ничего стоящего не представлял, у меня перед глазами был офигительный выбор, ага: хз_что, хз_что, хз_что, какая-то_занятная_но_сложная_хрень, экономист, юрист. Так что там, где я в итоге оказался, я оказался а) случайно; б) по глупости.
Что оказался я не там, где должен быть, я понял практически сразу. Радовало разве лишь то, что в другом городе - с родным (городом) мы как-то умудрились распазгаться в пух и прах, но это совсем другая история. В общем, оказался я всё равно не там. Но сперва меня убеждали, что вот-вот начнётся всякое интересное, и я верил. Тогда я ещё прислушивался к людям, прежде чем сделать собственный выбор, но сейчас сделаю это навряд ли - люди склонны давать на редкость идиотские советы. При всех лучших побуждениях попытки средневекового инженера давать советовать на строительстве небоскрёба в 99% случаев будут лишь мешать, если не угрожать срывом. Да, есть этот замечательный 1% неимоверно полезных сведений и опыта, которые можно передать, но как раз его обычно можно получить иными способами.
Когда после первой сессии я окончательно понял, что не могу больше находиться на этом факультете, я окончательно потерялся. Мне нужно было просто ненадолго попасть в пустоту, в которой я никому ничего не должен (даже вставать в определенное время суток), поговорить с самим собой и что-нибудь решить. Вместо этого мне предложили успокоиться, продолжать делать то, что делаю, и в свободное время решать проблемы. И ещё предлагали заботиться. Т.е. всё то, от чего я готов был откупиться, не то что принять даром. До сих пор самое большое и почти несбыточное моё желание - чтобы меня просто оставили в покое. Но увы, когда я пытаюсь говорить серьёзно (а я редко пытаюсь, никто не успевает привыкнуть), разговор заканчивается тем, что всё списывается на "причуды", от которых пора избавляться - у нормальных людей таких не бывает.
В итоге ситуация закончилась грандиозным, единственным таким, сколько я себя помню, скандалом. Дошло даже до того, что я проявил бурные эмоции - штука для меня уже давно практически немыслимая. Все, кто читал или смотрел Rurouni Kenshin, прекрасно помнят мальчика Соджиро. Моя эмоциональность в чём-то сходна с его, разве что мне довольно неплохо удавалось дурачить публику, изображая в соответствующих ситуациях ожидаемые эмоции. Не скажу, что я когда-то получал от этого особое удовольствие, но общество ждёт эмоций, и проще их сыграть, чем отстреливаться от вопросов и - вот оно, проявление испуга перед невозможностью считать собеседника - укоров.
За ту вспышку мне до сих пор перед самим собой несколько стыдно. Ещё больше, впрочем, мне стыдно (? я не уверен, что следует называть это явление именно так) за другое проигранное сражение, случившееся полутора годами позже.
В итоге, сдавшись чужим эмоциям - а на меня чужие отрицательные эмоции вообще действуют крайне плохо, но не будем сейчас об этом - я доучился до конца первого курса. И когда мне предложили за сданную на одни пятёрки сессию исполнить любое желание, я точно знал, каким оно будет - забрать документы и бежать-бежать-бежать с этого факультета. Сработал закон подлости - за последний экзамен я получил 4. И снова негласно признав себя проигравшим, перешёл на второй курс, объясняя себе же, что чтобы окончательно сбежать от всего, что мне так противно, мне нужно 12 лет образования, и проще отсидеть ещё год там, где я уже оказался, чем судорожно бегать и портить себе лето. Воодушевления моего хватило месяца на три следующего учебного года, да и то только потому, что у меня было много дел помимо университета. Как раз тогда мы только начинали переводить Ryoma Den, я с удовольствием открывал для себя дорамы, прогулки по Питеру ещё не успели мне наскучить, а в руки попадались самые подходящие для поддержания состояния книги. С приходом зимы всё стало много сложнее, а после нового года и вовсе настолько отвратно, что, например, в марте я две недели просто не выходил из уже приобретенной к тому моменту квартиры. Всю весну я занимался тем, что предвкушал августовский Лондон и пытался забыть университет, самозабвенно каждый день часами занимаясь английским. Надо сказать, я неплохо тогда продвинулся, считая от школьного практически нуля, хорошо забытого за почти два года полного неиспользования знаний.
Летом же я начал писать "Бродячее Время", ставшее выходом для роящихся в голове мыслей на весь следующий год. Однако после второго курса у меня снова не было причины дольше оставаться в университете. А вернувшись в августе из Лондона и прочувствовав на себе, какое, оказывается, удовольствие можно получать от учёбы, я стал просто ненавидеть существующую обстановку. И как раз в этот момент состоялся новый бой, в котором я проиграл чужим эмоциям. Единственной небольшой победой было то, что я не взорвался сам. Однако, описывая ситуацию аналогичной - я знаю, что мало кто из читающих это смотрел мультфильм "Спирит", но ничего точнее эпизода, когда Спирита пытаются заездить, мне в голову для сравнения не приходит - я брыкался не до конца, не выложился на полную, мне не хватило решительности. И простить это себе мне сложно.
И я перешел на третий курс. Поскольку стимула учиться у меня не оставалось никакого, появляться в университете я стал ещё реже, чем прежде. Объявлялся только на переписях и семинарах, да и то ровно столько раз, чтобы там, где была возможность получить автоматическую аттестацию, её получать. И хоть каждую сессию я честно готовился, отсутствие заинтересованности давало о себе знать, проявляясь в оценках. Втайне я надеялся, что с третьего курса меня просто исключат. Весь тот год я забывался в фильмах; на то, чтобы осмысленно читать, меня хватало не всегда. И только к лету я догадался, как Барон Мюнхгаузен за косичку, вытащить себя, уцепившись за любимые истории.
На четвёртом курсе я оказался уже просто потому, что отчислять меня не хотели, а бросать, когда по хорошему отсидеть оставалось всего один семестр, казалось глупо. В университет я по-прежнему заходил только на семинары, да и то не на все. Лекции же мне уже давно записывал на диктофон Добрый Нин и я слушал их дома. Что бы ни происходило, а учиться я старался честно и всегда, пусть и через силу, необходимый минимум осваивал.
Четвёртый и последний год я решил посвятить подбиванию всех "долгов" и расчистке всех пространств. И те, кто читает меня как минимум с этой осени, наверняка заметили, как я старался закончить к новому 2013 году как можно больше старых дел. Я очень на него надеялся и, возможно, даже где-то успел об этом упомянуть, а с его приходом основной моей целью стало попробовать всё же уйти в ту так необходимую мне пустоту, в которой я никому ничего не должен, и решить, что я буду делать, когда наконец стану свободен. Окружающие условия были ко мне благосклонны, и не скажу, что я решил все вопросы в той степени, в какой мне хотелось бы, но в целом я тогда поговорил с собой весьма плодотворно. По постам этого года явно видно, что я перестал распыляться на всё вокруг. И мне это очень ценно, потому что теперь я действительно занимаюсь тем, что мне интересно.
Обе сессии четвёртого курса я тоже сдал. В итоге вышло так, что я оказался в числе 212 человек, сдающих государственный экзамен. Ирония зла: на первый курс нас поступало больше 300 человек, на нашем потоке было, мне кажется, человек 113, и на двух других явно не меньше. Задачка, впрочем, не решается простым вычитанием, в процессе к нам присоединилось много восстановившихся студентов, а уже прямо перед госами появилась чуть ли не толпа людей, которых мы никогда прежде не видели - они восстановились _только_ на гос экзамен.
Чем закончится вся эта история, я пока не знаю и сам. Результаты гос экзамена будут только 18-го июня.
А теперь я всё же попробую причесать и смягчить несколько записей из блокнота. Интереса ради положу их здесь не в хронологическом порядке. А ещё лучше - соберу в единую кашу, чтобы никто не догадался, когда и почему всё это было написано.
Warning: я старался, но они всё равно колючие.
• Четыре года я потратил практически впустую. Нет, конечно, можно вычесть время на сон и еду, и свободное время ещё - а как же! То, что выбор проведения этого времени был обусловлен чаще всего тем, что оно восстанавливало в очередной раз в тартарары слетевший внутренний баланс, а не изначально работало в плюс - это же, право, такая мелочь!
• Четыре года я ненавидел и научился делать это мастерски. Гордиться теперь этим? Увольте. Разве что надеяться на то, что способность отпадёт вместе с раздражителем.
• За эти четыре года я чудом не свихнулся только потому, что научился вовремя себя вылавливать и на зубок выучил, какие действия для этого стоит предпринять в определенной ситуации. Я с горем пополам совсем недавно выкарабкался из сложного расстройства пищевого поведения, начавшегося у меня ещё в школе и мирно, не будучи никем замеченным (что в целом этим расстройствам свойственно при должной невнимательности со стороны окружения), эволюционировавшего в питательной среде.
Ок, если посмотреть с другой стороны, за эти четыре года я научился побеждать вопреки. Я научился вставать и идти вперёд вопреки. Я научился стоять на своём вопреки.
• За эти четыре года я понял, как раздражает меня людская зацикленность на деньгах. Да, конечно, мне на все 100% подойдёт фраза Акутагавы из "Слов пигмея" "Я был равнодушен к деньгам. Конечно, потому, что на еду их всегда хватало". Но мне никогда не хотелось иметь миллионы и уже очень давно плевать на престиж. Престиж - это понятие для тех, кто не понимает, что такое ум, самодостаточность и гордость.
• За эти четыре года я убедился, что подавляющее большинство людей подсознательно отказывается понимать других. Кажется, что они чего-то боятся. Уж не расширения ли сознания? От него, наверное, лопаются, а я опять не в курсе, и как жив ещё?
• С Му-чановской зацикленностью на запасных вариантах я придумал кучу дел, которыми мог бы заниматься, не сдерживая рвотные порывы при одном упоминании профессии. Я перебирал запасные варианты мешками, чуть не забыв в итоге о том, чего действительно хочу. Поддержав боязнь потерять год или два, мы в итоге потеряли четыре.
• Да, лучший итог этих четырёх лет: когда всё хреново, в определенный момент начинаешь очень ясно мыслить. Мусор из головы выдувается, приоритеты зубами вгрызаются в свои позиции.
• И давайте договоримся не рассказывать мне о том, что российская система образования не так плоха. Она плоха уже только тем, что раз вляпавшись, увязаешь. И здорово если варенье пришлось по вкусу, но завязнуть в банке с аллергеном - не самая приятная штука. И от степени аллергии тоже многое зависит. Проще говоря, если уж вляпался, ты в жопе. И да, я помню, что сам был полным идиотом, когда не настоял на своём.
• Немалую роль в том, что я сдавался, играло то, что на меня эмоционировали. Я очень плохо переношу бурные, а особо негативные чужие эмоции, потому что своих предпочитаю не держать вовсе. И в случаях, когда на меня эмоционируют, мне проще сдаться и ещё немного потерпеть. Терпеть я очень хорошо умею. Я в детстве, когда перелом ключицы со смещением и осколком получил, грохнувшись с велосипеда, встал, очухался, залез обратно и сам приехал домой. А потом с неделю так и ходил поломанный - ну больно, но не смертельно же. И с лошади я падал так же. Что сотрясение было - это скорее всего, головой в стойки просто так обычно не летают. Голова буквально раскалывалась некоторое время, перед глазами иногда плыло - перетерпел, потому что мне тогда важнее другое было. Вот и универ я тоже перетерпел.
Как день ясно, что во всех трёх случаях выход это был наименьшего сопротивления, он же наихудший.Если кому-то после прочтения вышеизложенного всё ещё может показаться, что я жалею о том, что было в эти четыре года, вы неправильно меня поняли. Нет, я не жалею. Жалеть вообще как минимум глупо, потому что прошлое не меняется (но если уже можно, а я не знал, чур я первый в очереди). Взамен тому, что потерял, я по закону равноценного (хотя сейчас я готов сам с собой спорить) обмена многое получил. И нет, эти вещи совершенно_никак не связаны с юриспруденцией.